一个人走路——南归

      西索的伸缩自如的爱。

      这个时刻充满着杀气和邪恶的魔术师，竟让我无法转开眼睛了。

      我也在问自己这是为什么。

      似乎因为这爱是无比真诚的。

      爱本来就有很多很多的 形式。

      可这爱是只能拿来看却消受不起的。

最近又看了古龙的《浣花洗剑录》，很糟糕。

没有一个喜欢的人物。

而我看任何小说、电视剧、动漫，都只为了一个人在驻足。

我不喜欢没有主角的旋律。

我是个在黑夜里驾着马车赶路的人。独自一人，有天上的小星为伴，载着一朵莫名沉重的花骨朵儿。她迟迟不肯开放。哪怕在这寂寞的夜色里。任由我一人独自前进。我不怪她。我只是个寂寞的车夫，在这宁静的小路上。

距离感和神秘感是多么诱人的果子，但是悲哀的是，在某些人和某些事的世界里，她们总是发不了芽，生不了根，总是会在生命的最初形式里，便像早晨的露珠一样，消失在明媚的阳光里。

我之于我，惟子见知，惟余知子。我之于我，一顾之恩，非望而至。我之于我，握手恋恋，珍重别离。

人生之事，十之八九，可爱而不可恋。明清笔记，虽不登大雅之堂，然其所感所发，实为如我芸芸众生之至理。路大哥最近执着于《武林外传》，执着于所谓的小道理，与此有天壤之别矣！

近来读书，见南朝之下层人民仍旧坚持厚葬以示守礼之志，而素家贵族却标榜薄葬以示其不俗，不禁觉此可笑，又尤为可恨。

鲁迅之言嵇康，一何如鲁迅之自况也。

我自有佳人，此恩此爱，避壤不追。非违于人也，弊于时也。

没啥意思，看了十的东东，忍不住想云里雾里一番。

    近来美食节，浙大几个校区的规模完全暴露了其地位的高低。和同学调侃，用后宫来比喻真是太形象了，今记录在此，博君一笑。

     玉泉，正宫皇后，但是地位已经不比往昔。

     紫金港，扶摇直上的新星，新生的宏儿，皇后之下，众妃之上的贵妃是也。严重威胁皇后权威。

    西溪，太妃。往事已矣！

    之讲，被打入冷宫的妃嫔。

    湖滨，被逐出后宫的可怜人！

     华家池，在不久的将来，许是第二个湖滨。

前天去导师家，他讲了这么一句话：昨天醉在书里面了，一看就看到今天凌晨五点半。我慨然！

我有一个习惯，走路的时候，倘若身边无人，定会张开双臂感受风的气息。它从我手臂的上下左右穿过，让我觉得莫名的惬意，所有的不快或者是紧张，都在这一刻随风而去。我心徜徉。我喜欢用这样的姿势，迎着风快乐地奔走，天、地在这一刻，似乎都为我而存在。

 今天晚上去给小明哥买礼物，回来的时候，天目山路上竟然人车稀少。风吹动我的头发，让我想起了《铁骑少年》中一群追逐梦想的人的身影。我突然很想感受他们的那种喜悦，那种挚爱，我慢慢地尝试着让双手离开车把的禁锢，一点点，一点点，当我再一次张开双臂迎接风的拥抱时，我真想告诉身边的每一个人：“这真是太美妙了！”我不需要去用自行车去征服一座座高山，我不需要用它来挑战我的人生，但是，仅仅只要这种感觉就够了，像风一样自由！

  锤头给我发短信说，命运顺从我的时候，就把它当屁一样放了，命运不顺从我的时候，就只有死路一条。我从来不这样想。活着并不是一件容易的事，我们无时无刻不在同命运作斗争。我相信有命运这种东西的存在，但是我绝不认为命运决定一切。我想要有怎样的生活，无论怎样，都取决于我的努力。尽管可能会达不到目标，但是有这个过程就够了。只要不后悔，再傻再费力的事情我都会一无际往地去做。

     今天上了关长龙老师的中国传统节日，非常有意思，呵呵，就当作日记记在这里吧，也不能全部都记得，写一点算一点吧。说起来，是有点反“无神论”的，但是我觉得也不能算作迷信，算作是一种信仰吧，老师说浪费一粒米都是一种谋杀生命的行为，所以他从来不会浪费粮食，并将其作为一种生活终极，我是做不到的，呵呵，信则行，这是要发自内心才行的。

      下面还是进入整体吧，中国的传统节日。首先，程颐（或程灏，记不清了）《三五历记》里讲“数起于一，立于三，成于五，盛于七，处于九”。这些数字在中国文化中都有着十分重要的象征意义，甚至有些跟西方也有着不谋而合之处。

    关老师提出这样的命题：

    奇数：生命节饰，主要对应于天

    偶数：生存节饰，主要对应于地

    月半：合神节饰

       一和三主要是由于道家的一生二，二生三，三生万物。

       为什么说成于五呢，这是由于五的古文写法，上一横，下一横，中间一个叉，上为天，下为地，中间的东西通天接地，故五有着非同的意义。

      盛于七，七这个数字，无论在东方还是西方，都有一个轮回的意思。我们的小年、除夕、七夕等都和这个有关系。

     处于九，所谓九九归一，最明显的莫过于重阳节了。

     一、小年，除夕

         对于新年，大家都有着很多的看法。譬如说，趁着农闲，弄点好吃的。但是更多的，有着辞旧迎新的意思。小年一般都是在12月23或者24，这是相对于每年12月有无30来说的，有三十则与24为一个轮回，无30则与23为一个轮回。这一天，所有的神仙都要回到天上去，为再生做准备。除夕那天晚上要吃饺子，即是为了实现天地过度，神仙的回归。饺子谐音交子，子时为这一世界和那一世界的交界，人们为了心中的这点祈愿，虔诚的举行这样一种仪式，尽管不可能对天地有所作用，但是却表达了自己的一种心意。

      西方的圣诞节也有此含义。圣诞节一般也是在元旦前一个星期举行。而且这两者还有一个共同之处就是，小年要祭灶神，圣诞节有圣诞老人。圣诞老人为什么要从烟囱里进出呢？因为这是通天的。在古代中国，房屋是一半在地平线上，一半在地平线下，屋顶为三角形，在屋顶正中央，留一块空，好让屋里烧火的烟顺着窗户吹过来的风吹出去，那块空正对着的屋里的那块地，叫“中#”，原来是祭这玩意的，可是后来，房子的造型发生了变化。有了烟囱，于是，烟囱便成了通天的路径，祭祀对象也就改为灶神了。圣诞老人要爬烟囱，兴许也是这么个原因。

二、二月二

      关于这个节日的，我都忘了，只记得这一天有些地方是要画龙的。呵呵

三、三月三

      在上古这是一个很重要的节日，上祀节。在这一天，古代政府往往会把一些年纪到了，但是还没有成亲的单身男女聚集到一块谈恋爱，聚集地一般都是桑间浦上，以便“野合”。这个词在上古是没有任何贬义的。春天万物复苏，也是情欲最旺盛的时候，古代政府都是以人民数量的多寡来判断一个国家的盛衰。增加人口对它们有着非同一般的意义。

      这一天其实最适合作为中国的情人节。为什么不说是七月七，下面再说。

      孔子在三月三日这一天，也会去“东流水”上沐浴。当然也不一定要真沐，可能就是洗洗手，洗洗脚，表示一下。至于为什么要东流水，这是因为东青龙，象征着生命力，西白虎，象征着死亡。这里插入一点相宅的东西。东青龙，主生，故房屋的东面一般来说要有河流，南朱雀，南方一般要有湖，西白虎，西方要有路，被玄武，北方要有山。

       这一天，人们通常会在水中漂一些枣之类的东西，为了讨个早生贵子的吉祥。至于后来的文人们流殇取酒，可能也有什么意义，但是玩乐的成分居多。

四、四月四日，寒食节

      人们说道寒食节，就不免会想起介子推。相传介子推为了不当官，被国君烧死在树下。所以每到这一天，人们为了纪念孝子介子推，在这一天就不再起火烧饭。

     其实，这完全是人们杜撰出来的一种说辞。按照某先生的说法，在寒食节这一天烧掉一个男子是自远古便有的习俗。春天是播种的季节，人们在这一时节放火烧山好种田，一方面他破坏了自然的东西，需要救赎，另一方面，他们希望能够有好的收成。这就需要献上一定的祭品。天帝为男性，地母为女性，所谓异性相吸，祭祀地神自然得用男性了。

        因为和清明节离的比较近，以至于后人就不再分了。

五、五月五，端午节

      说起端午，屈原的故事肯定首先浮现在脑海里。其实也不尽然。端午节吃粽子也是在屈原之前就有了的。

       还记得粽子的模样么？是的，尖尖的四个角。必须得是这个模样，其他形状的粽子可千万别吃。这粽子的造型是符合五行的。四个角为金木水火，土在中间。原本粽不是这样写的，因为端午这一天，天地相通，所以鬼神都很多，人们为了辟邪，造了这么一个东西。后来写成这样，也是有原因的，因为中国人传宗接代的意识特别强，这个字之所以能被广大人民接受，也是这个原因。因此，粽子里面最好包点枣、花生、栗子之类的东西。

        今天就写到这吧，晚了，睡了。啥时候想起来了再来絮叨。要是有兴趣呢，可以找这本书来看《中国古代文化会要》。别找我，图书馆没这本书，呵呵

今天是我22岁生日，一大早爸的电话就把我从睡梦中叫起来，让我吃点好的，接着就催我去医院**，这是我这辈子最不愿意听见的词汇。

昨天晚上睡得很好，许久没有这么香甜的睡觉了。睡不着，总是在半睡半醒的状态下，甚至半夜还跑起来看书，实在是累。

我一大早起来，坐在这里七七八八地想了很多，想我那过去的一岁。人人都说新年是新的开始，我在今天才有重新开始的感觉，似乎我在今日浴火重生了。年和岁，年年岁岁，确实有着不同的地方。今天，是我一个人的新年。我换上昨天买来的衣服，和往常一样下去过早。所不同的是，今天我并没有打包。

生日一定要吃面吗？吃面真的就可以长寿吗？我不信。可是我确这样做了。我像完成一件庄重的仪式一样，慢条斯理地吃完了一碗面。我小心翼翼地不要咬断第一口，可在最后关头，筷子确把它夹成了两截。罢了。人很奇怪不是么，我明明不相信的，确还如此郑重地做了。只是想给自己一个感觉，今天因为我的生日，所以一切都变得隆重起来了。我在回去的路上，绑横幅的红布带吹在我身上，我笑着对自己说，就当这是老天爷给我的礼物吧！

今年的生日，对我来说很重要。真的，我从来没有过这种感觉，这个生日是要我彻底和过去划清界限了。我真的可以把今天当作我的再生么？这一天对我来说如此沉重，去年的一切，一边又一遍地在我大脑里盘旋着，怎么也挥不去。我是该感谢老天爷吗，因为我还能看见我23岁里的太阳。

我等了一天的短信，我希望我的朋友们能在今天给我发来祝福的短信。可一直到现在，晚上十点了，除了眼前能看见的，只有两个人记得这个日子。我的最好的朋友们，都遗忘了，尽管前些日子，他们还在不停地向我确认。我能理解他们，我知道他们都为着生活在忙碌，可我没办法不怪他们。我现在心眼很小，小到连这种鸡毛蒜皮的小事也要小题大做了。有人问我今天开不开心，有开心也有不开心。可不开心是主要的，因为我的小肚鸡肠。

明天我就23岁了，可我已经不相信明天会更好，许久许久以前的我，在每个春节都会对自己说，明年一切都会好起来的。可是事实却总是背道而驰，除了大一那一年有些微灿烂的颜色，从大二到大四，都是一无际往的黑灰色。我的大学四年，竟像是把我这一辈子都活完了。

可今天终究是我的生日，许个愿吧！我想一切都从新来过了。呵呵，我知道不可能的，就当作梦呓吧！我已经过了躺在院子里乘凉看星星的年华，我已经放弃了和某携手看流星的梦想。那么，就当作梦呓吧！

可你得相信，在那一片圆圆的天空，真的有一颗接一颗的流星飞落……

     又是一年离别时。

    QQ上、博客上、大家的言谈中，无时无刻不充斥着这么两个字。我依旧没有一丝伤感，我说散伙饭上我一定不会哭的，可总有朋友不信。我是真的没有一丝伤感，甚至于我在想我对于我的这些同学们，究竟存在着几分回忆。永远也没办法称的上是刻骨铭心，甚至于我把这离别时节的种种活动看作打发时间的一种方式。

    习惯了身边的人，一茬又一茬地走掉，习惯了在昏黄的月色中，站在鼎沸的站台上对车上远行的人儿挥手。习惯了，两个人一起出去，然后一个人顶着风慢慢踱回寝室。似乎我总是在扮演着送人的角色。这样久了，离别在我心里完全没有了分量。已经习惯了不是吗？

    为什么我不能做一次要远走的人呢？走了，再也不回来。我没法体会这种眷恋。似乎因为对所有的东西都没法放下，所以我守在这里，想尽一切办法的守在这里。可是最终也不知道自己要死守着的究竟是何样一种宝贝。

     不要总是说舍不得啊什么的，究竟有什么是割舍不下的呢？我不懂。

    今天看了 普哥  的博客，也说“匆匆”，我不由得回顾了一下最近我的日子。似水流年，因为时间在那一段日子里徘徊不进了。

    最近其实还是蛮舒心的，晚上和同学们一起去爬黄龙，然后又顺着西湖溜达一圈回来。或者去体育馆打球，篮球、乒乓球、羽毛球，我们的友谊，我们的活力在这飞转的球上迅速传递着。就像汗水，不可遏制地低落在脚下那一方灿烂的土地上。那天在球场上抢球的时候，重重地跌了一跤。我为这事兴奋了好久，咚的一声。最近看比赛的时候，总是在想哦，这些人在上面弄不好就摔一下，疼不疼呢？真的不疼哦，一点感觉都没有。 又想起那天爬华山，我是真的没想到自己爬上去以后居然还那么精神，大师兄说是精神的作用，可能吧。那天确实高兴来着。今天晚上本来要去琴会来着，看这样子又不会去了吧。自己也不好意思了，会长师兄都懒得说我了现在。肯定在想孺子不可教也！没办法，最近的心情不适合摸这东西。

    也不是全部都是高兴事来着，前天晚上就被一姓赵的家伙弄得超级不爽，害我情绪低落了好几天，哼哼，我发誓，以后再也不提那档子破事了，没来由地影响我大好心情。

    论文2号答辩，完了也不知道老吴啥时候找我。哎，整天这么心虚啊，非得忽悠的我忍不住发难么？

水仙

入梦之前，关上所有的门窗

悲伤之后，隐藏最深的空旷

遗忘之前，呼唤有爱的远方

飞翔之后，等待安静的死亡

我多么地需要依恋

内心却开启地如此短暂

象一颗孤傲的水仙

盛开在最冰冷的边缘

我是多少需要依恋

内心却开启地如此短暂

象一颗拒绝爱的水仙

坠落在最遥远的时间

我就这么听着水木年华的歌，想起了很多已经逝去的岁月，我在这歌声中轻轻地抚摸这剩下的痕迹，或白或灰或黑的痕迹。是泪水留下的，抑或是汗水、血水，抑或是那一串串美丽的微笑划过记忆的天空，而没被青鸟带走的。

我最爱水仙，我一遍遍地听，似乎想要从中间挤出一点点发白的幸福，又似乎，我的所有过去，我的现在，我的未来，全部都关闭在这似乎再也接不了下句的声音里面。那是用尽了所有力气，却只能在心里哽咽，发出那一丝丝苍白无力的呼唤。这是一个狭小的回忆的匣子，我很诧异水木的歌能够营造这样一个时间和空间的盒子，让你的心孤独地忘记了呼吸。

我想起了自己曾经也写过水仙的诗歌：

水仙子是永远的清孤着的，

我怕她会孤灭了她的希冀。

是的，我为她的梦想忧虑着，

尤其是为她飘飞的眸子。

唇的微歙是藉着渺远的情思，

渺远到要使人冰冻，

但是要使她温暖，我只能燃烧，

只能像冬日的火把一样地燃烧。

因为我要使她摒弃她的清孤，

摒弃缠绵着她的虚无的幻境，

我要使她摒弃她在苦待着的，

忧郁的、封尘的、灰色的青年。

而且在她的发上，我要为她祈祷，

为我的永远孤傲的水仙子，

我愿她永远有着云的胸膛，

大理石的胸膛，和热恋的心。

但是我没有那种苍白的呼唤，这种呼唤让人心碎。我想我当初也许真的对一切都是有着热情的，我想我当初也许真的相信一切都是会好起来的，我想我当初也许真的每天都是抱着同一个梦入睡的。

借我你的一生

你说好不好

就算有一天

我动也动不了

我要靠在你身边

诉说爱恋不变

直到我不能再说

你也听不见

因为《挪威的森林》的缘故，我找来了这本菲茨杰拉德的《了不起的盖茨比》，这实在是一本不错的小说，尽管在刚开始的时候会让人有点搞不清状况。好的小说总是因为能引起读者的共鸣而备受称道。许久没有翻阅现当代或者是外国文学了，明显的有些东西已经退化了，我不再能很清楚的把握阅读中的那种让人心潮澎湃的根源，也不再能很清楚的找到很好的词语表达那种情态，总的来说，我已经不可避免的学究起来，开始过多的注意一些会影响感官的事情来，可是无论怎样，我觉得还是写写的好。藉着这优秀作品的原因，好歹我也不至于太辞穷了。

我在电脑前，看着这本书的书皮酝酿了好久，我究竟想说些什么呢？我试图找到让我感动的那一部分东西。然后，我打开电脑，开始在键盘上忙碌起来。我喜欢这种感觉，这时候的我，完全是属于自己的，而不是被束缚在那一堆表意象形的文字里。

为什么菲茨杰拉德要命名为《了不起的盖茨比》呢？实际上，这是一个再也典型不过的悲剧形象。璀璨的终究只是瞬间，而幻灭却是永恒的。为了守护那一点点微弱的光芒，盖茨比付出了太多的代价，因为他对现实有着超乎寻常的清醒认识。

他爱上了这么一个叫黛西的女人。我们对于她的长相几乎一无所知，但是作者却不停地提醒我们这是一个有着美妙声音的漂亮女人，她的声音是如此的迷人，以至于每当她开口，你非得要先享受一下那抑扬顿挫的声音，然后才能用脑筋来回忆，哦，原来她说了这么些话！盖茨比对这个女人一切的回忆都是美妙的，为了这个女人，他在她家对面买了一幢十分漂亮的别墅，他每周末都要举行穷奢极欲的晚会，被邀请的也好，不请自来的也好，全部都能在这里找到自己的席位。他不过希望这个叫黛西的女人，在某一个美妙的夜晚能够光临他为她准备的这个漂亮的地方。可是，他没有等到，于是他不得不在他的客人们中间打探她的消息。命运唯一眷顾他的地方大概就在这里了，他让他很顺利的见到了她。并且得到了她的那句话“我爱你”。照理说盖茨比应该是很幸福了，这样以后。

可是我们的主人翁却是生活在这样的一个环境中，因为他的富有，所有的人都来阿谀他，所有的人又都在背后对他进行着种种匪夷所思的诽谤，他对他们来说，太神秘，太不可接近了。这是一个可怕的灰色地带，但是一切却又相安无事。我们的盖茨比很清楚这一切，他知道自己的处境，他知道自己其实一直都在被别人欺骗着，可这些在他眼里又算得了什么呢？他有一个梦，他的一切都只是为了拥抱那个已然逝去的梦。

但是，现实是黑暗冰冷的，容忍不了他那纯洁炽热的梦。在他去黛西家做客的那一天，他已经很清楚的认识到了这个黑暗的现实。他的女神的美妙的声音里，充满了金钱。他很平淡的对尼克说，“她的声音里充满了金钱”。这就是梦呵，这就使梦被撕裂的声音！那么恬静，那么温柔！他的平静意味着什么呢？是他为了爱不顾一切？还是说他已经哀莫大于心死了？但是无论怎样，我们的盖茨比，在这一刻，他的命运已经被决定了。所以当黛西开车撞死人以后，他守在她的楼下，他对尼克说，“当然我要说是我在开”。那个漫长的夜晚，他就一直呆在黛西的窗下，直到凌晨四点，她的灯关上。

黛西终究不是他记忆中的那个黛西，或者说不是他幻想中的那个黛西，盖茨比很清楚，他希望黛西会打电话过来，但是隐约中他意识到这是不可能的，他心如槁木的去游泳池游泳，这个整个夏季他都没进去过的游泳池。我觉得一阵悲哀，当我读到这里的时候。比盖茨比刚出现时那情状还要深刻的悲哀：

但我没招呼他，因为他突然做了个动作，好像表示他满足于独自等待着，——他朝着幽暗的海水把两只胳膊伸了出去，那样子真古怪，并且尽管我离他很远，我可以发誓他正在发抖。我也情不自禁地朝海上望去——什么都看不出来，除了一盏绿灯，又小又远，也许是一座码头的尽头。

    孤独是永远属于盖茨比的，因为他永远只活在那个缥缈的梦里面，因为他的心里全部都只住着一个人，他所爱着的一个叫黛比的女人。

    盖茨比注定是要这样死去的。当黛西撞死了人以后，他的死法就已经不可改变了。尼克曾经劝过他处理掉那部肇事的车子，然后除去避一段时间的风，但是他拒绝了，在这最后的日子里，他不想离开这片他守护梦想的土地。可他还是去游泳池游泳了不是吗？这个时候的盖茨比是不是会有一丝丝的悔恨呢？然而我们是没有办法知道了，因为我们的盖茨比就在这个游泳池里结束了他的梦。他是死在汤姆的情妇的丈夫的枪下，但是真正的子弹却是来自于汤姆和黛西的阴谋，可我不愿意说这两个人是真正的凶手，因为他们没有资格被称为“杀死盖茨比的人”。没有人能真正杀死他，除了他自己。

    菲茨杰拉德是伟大的，因为他说盖茨比是了不起的。